Анекдоты про деревню

25 Августа 2022 12:16
  • Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
    — Девушка, можно пригласить вас на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!!
    Подходит ко второй:
    — Девушка, а вас можно пригласить на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!
    Подходит к третьей:
    — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
    — Да, конечно.
    — Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
    — ЧЫМ?
    — УЖО НИЧЫМ!!

  • — Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
    — Ага! В деревне, за скотиной.

  • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    — Да утопи ты его на фиг, Мань!
    — Кого?!
    — Да кота своего!
    — Да я про мужа!

  • В литовской деревне хозяин зовет собаку:
    — Шарик, Шарик! Молчание.
    — Шарикас, Шарикас!
    — Гавс!

  • Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
    — Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
    — А остальные?
    — Остальные у него на поминках.

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • Деревня. Парень спрашивает девушку:
    Люся, какой у тебя рост?
    — Метр пятьдесят.
    — Я буду называть тебя полторашкой.

  • Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
    — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
    Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
    — Дед, а у тебя еще собаки есть?

  • Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
    — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

  • Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:
    — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

  • Из школьного сочинения:
    — Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.

  • В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
    — Признавайтесь, кто это сделал?
    Молчание.
    — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
    Дети:
    — Ну, мы это сделали.
    Отец бьёт детей.Дети:
    — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?
    — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
    — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
    — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • В деревне:
    — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
    — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

  • — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
    — Зачем?
    — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

  • Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет—с, за шею.

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что же ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
    — Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Два нарика в деревне:
    — Смотри, курица!!!
    — Какая это курица, это не курица!!!
    — Как не курица, курица!!!
    — Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Хм... Не дала.

  • Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
    — привет ,как тебя зовут ?
    — (грубым ,пропитым голосом)Таня.
    — а сколько тебе лет?
    — (грубым ,пропитым голосом) 18.
    — сразу не дашь.
    — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200