Анекдоты про деревню

25 Августа 2022 12:16
  • В деревне разговаривают соседки:
    — Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
    — Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

  • В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

  • Встречаются двое. Один другому:
    — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
    — Зачем????
    — Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

  • Внук подбегает к своему дедушке:
    Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
    Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

  • Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
    — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
    — Почему только на танках?
    — Я видел там две такие большие собаки ходят...

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
    — Что там внизу?
    — Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
    Губернатор пилоту:
    — Садись!
    Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
    — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
    Дед, почёсывая затылок:
    — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • — Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
    — А что, откосить не мог?
    — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • На вокзальной площади встречаются двое друзей:
    — Ты где был?
    — Тёщу в деревню провожал.
    — А почему лицо в саже?
    — На радостях паровоз целовал.

  • Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
    — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
    Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
    — Ай, молодца!

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
    — А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
    — Я по себе знаю, что такое ждать...

  • Старый викинг поучает молодую поросль:
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
    — Но почему, отец?
    — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

  • Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит
    с ним к хозяину:
    — Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    — Нет проблем. Куры — в курятнике.

  • Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
    — Смотри, Семеновна, военные!
    — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

  • Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
    — Не товарищ, а господин!
    — Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
    — Не милиционер, а полицейский!
    — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200