Анекдоты про деревню
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
— Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
— Что звонил?
Он отвечает:
— Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
— Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
— На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
— А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
— Я по себе знаю, что такое ждать...Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?