Анекдоты про деревню

25 Августа 2022 12:16
  • «Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

  • Новости Олимпиады.
    — Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
    — Мы па—бе—ти—лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

  • — Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
    — Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!
    — Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

  • Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
    — Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

  • Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
    Дед говорит:
    — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
    Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
    — Дед, а у тебя еще собаки есть?

  • Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
    — Что угодно?
    — Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
    Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
    — Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
    — Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
    — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

  • Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Она жуёт семечки. Он смотрит на неё. Полное молчание. Проходит час.
    — Ну, я, типа, пойду?
    — Сиди.
    Проходит ещё час.
    — Ну, я, типа, пойду?
    — Сиди.
    Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит.
    — Хм... не дала.

  • — Еще на 79 млн. гривен возросла стоимость реконструкции НСК «Олимпийский» и достигла 362 млн.
    — На эти деньги можно было каждую деревню в Украине сделать олимпийской.

  • Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
    — А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

  • — Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
    — Отлично, поставьте его на 10:30!

  • Приехал ансамбль "Модерн Токинг" в русскую деревню. Подзывают старика и говорят:
    — Позови всех и скажи, что приехал ансамбль "Модерн Токинг" и будет петь песню "Шеви, шеви, леди!"
    Позвал дед всех и говорит:
    — Значит так, приехал ансамбль "По морде током" и будет петь частушку "Вшивы, вшивы лебеди!"

  • — Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

  • — Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день.
    — Но, доктор...
    — Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор.
    Через два месяца пациент вернулся в город.
    — Как вы себя чувствуете? — спросил врач.
    — Отлично! Как огурчик!
    — Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
    — Все, за исключением сигарет.
    Врач улыбнулся:
    — Привычка курить, дорогой мой...
    — Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

  • Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
    — Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
    — Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
    — Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
    — Когда я ей пользовался — никакой устойчивости:
    — Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
    Но как же все произошло?
    — Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
    — ???!!!...

  • Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
    — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
    — А за печью НЗ был.
    — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
    — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

  • Янукович спрашивает Азарова:
    — Как у нас с демографической ситуацией?
    — Не очень — каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
    — Хорошо, что мы в городе живем.

  • — Дорогой, я уже готова к детям.
    — А я нет!!!
    — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

  • Короче, училка спрашивает:
    — Дети, что самое быстрое на свете? Дети:
    — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит:
    — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
    — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

  • Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
    — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
    — А меня есть нельзя.
    — Это почему?
    — А я колхозная.
    — А чем докажешь?
    — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
    — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200