Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

  • Циля провожает мужа в санаторий.
    Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

  • Разговор двух детей:
    — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
    — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
    — Как это?
    — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

  • Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
    — Серёж — а что, денег совсем нет?!

  • — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
    — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

  • Происшествие в Аденском заливе.
    — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
    — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

  • Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
    — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
    На трибуну вылезает мужик:
    — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!
    Переводчик:
    — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыл виртуальную гостиницу в сети.
    — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

  • На женских курсах по обольщению мужчин:
    — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
    — А если денег на кружевное белье нет??!
    — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
    Искал деньги.
    Я встал и искал с ним.

  • Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

  • — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
    — У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
    Прокурор:
    — У меня еше отпускные есть!
    Магнат:
    — Сколько?
    Прокурор:
    — Смотря кого за сколько отпустить!

  • Умирает еврей. Диктует завещание:
    — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
    Останавливается и глядя вверх:
    — Господи, где я столько денег возьму?

  • Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
    — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
    — Что это вы делаете?
    — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
    — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

  • Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
    — Хорошо, скажу, что от тебя.
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
    — Скажу, что от тебя.
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
    — Сказать, что от тебя?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300