Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
    Папа, дай денег...

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

  • Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...

  • Директор зоопарка жалуется другу:
    Слон совсем голодный, а денег нет.
    — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
    — А кто мне без денег даст?
    — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
    — Хотите сыграть?
    Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
    Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
    — Лас—Вегас.

  • Маленький еврей говорит своему деду:
    — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    — Почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • — Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
    — Да.
    — Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
    — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!
    — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

  • Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
    — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
    — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит:
    — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

  • Родственники больного приносят доктору пакет:
    — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
    Доктор:
    — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

  • — Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст!
    — Шо, занял деньги и не отдает?
    — Да нет, в хорошем смысле.

  • Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300