Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

17 Января 2018
  • — Удивительно, что Черновецкий сдержал обещание и подарил жене Довгого 1 млн. $. — Она еще не знает, что получит эти деньги только тогда, когда станет бабушкой.

  • Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

  • Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? — Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: — Переходим на легальное положение.

  • Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

  • Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

  • Проститутка спрашивает другую: — Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? — Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

  • — Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

  • Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.

  • Из новогоднего поздравления Президента: — Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. — Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

  • Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья!

  • К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться: — Я буду платить, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. Спор разгорается еще сильнее. — Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один. — Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой. — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом. — А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

1836 Анекдотов в категории