Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

25 Февраля 2018
  • Тимошенко в «Батькивщине" начала сокращение аппарата. — По какой причине? — Денег нет. — Чтобы сэкономить Юле надо было сократить не аппарат, а гардероб.

  • Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а что означает слово "следовательно"? — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? — Девять. — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

  • В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. — Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

  • — Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

  • Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

  • Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

  • Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  • Между подругами: — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. — По любви или по расчету? — Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых — деньги?

  • Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • — Мне сказали, что вы денег не берёте... — Кто сказал??!!!!

  • Я уже забыл, когда покупал что—то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.

  • Девушка: — Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать? — Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь…

  • — Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег. — Почему ты так думаешь? — А вот слушай, что он написал в своем последнем счете: — За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, — 50 долларов.

  • — Наш Моня таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его—то деньгах…

  • Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.

1836 Анекдотов в категории