Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

21 Мая 2018
  • — Биологи творят чудеса! — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

  • В ресторане парень обращается к девушке: — Может, познакомимся поближе? — А намерения у тебя серьёзные? — Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси…утром!

  • Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи. — Ты куда собрался? — спрашивает жена. — В Париж. — Кому ты там понадобился? — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги. — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

  • Встречаются два друга. — Как дела? Не спрашивай: — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... — Да, старик... Хуже уже быть не может! — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

  • Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь. — А ты дай, а я буду жить как нищий.

  • — Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая—нибудь. Сходи. — Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! — А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

  • — Господа, давайте искупаем коней в шампанском. — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

  • Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

  • Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба». — Жениться что—ли? — говорит суфлер. — Жениться что—ли? — говорит Ржевский. — Да, денег нет! — говорит суфлер. — Да, денег нет! — повторяет Ржевский. — Медленно встаешь, — говорит суфлер. — И медленно встает, — говорит Ржевский!

  • Из переписки по электронной почте: — Скан договора в приложении, когда ждать денег? — Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • Поставил все деньги на красное полусухое.

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком... Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: — Милок, купишь у меня чайник? Депутат: — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

1836 Анекдотов в категории