Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
    — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
    — Гад буду! — ответил Штирлиц.
    — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

  • Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
    — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

  • Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
    — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
    — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
    Муж: — Конечно!
    Жена: — Тогда дай денег на солярий!

  • Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
    Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
    — А че так? Жри лучше сразу деньги!

  • Мойша:
    — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
    Командир:
    — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
    Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
    Командир:
    — Как дела, чего так долго?
    Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
    — Ну и товарец вы мне всучили.

  • Жена — мужу:
    — Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж:
    — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
    Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
    — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
    — На мели, а таки кушаете индейку!?
    — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
    — А ну, Абрам, рассказывай.
    — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

  • Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
    Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Гавном кармил !!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    — Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

  • Девушка и таксист:
    — У меня денег нет.
    — Ну минет, так минет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300