Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

17 Января 2018
  • В банке, замешкавшемуся клиенту: — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: — Взять деньги или положить? — Да взять наверное.....Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!!!

  • — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит: — Ты что, голой женщины не видел? — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому: — За сто баксов до дома довезешь? — Нет проблем,садись! — А отдашься? — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: — За сто баксов до дома довезешь? — Довезу, нет проблем! — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • — Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? — Ты о чем? — Ладно, начну издалека. Дай денег!

  • Врывается чувак в ментовку и заявляет: — На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!! — Как они были одеты? — В национальные таджикские костюмы. — Точнее! — Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: — ООО Спец строй ЮАО

  • Почему в конце денег всегда так много месяца?

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

  • — Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. — Добрый день! Каковы ваши интересы? Миссия? — Бабло люблю. Бабло — это п*здато. — Да, за*бись.

  • Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

  • Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает. — Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы? — А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • Как выглядит День сурка в Кремле? — Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

  • Диалог в ресторане: — Официант, вы включили в счет и время 23.40? — Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!

1836 Анекдотов в категории