Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

15 Ноября 2018
  • Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

  • Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал: — В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

  • Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

  • Один чиновник спрашивает другого: — Ты чего второй день не воруешь? — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги. — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!

  • Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: — Спорим на косаря зеленых, что не залезет! — Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: — Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. — Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. — Зачем тогда спорил? — Думал, что второй раз залезет.

  • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? — Отец купил. – А где же сейчас отец? — Наверное, ищет дома билет.

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • "Банк вам доверяет", — гласит реклама. — Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

  • — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

  • — Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... — И что, это бывает недостаточно часто?!

  • — Завтра у нас будет много денег. — Откуда? — Я купила принтер.

  • Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому—то другому.

1836 Анекдотов в категории