Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

  • Построил Чапаев отряд и говорит:
    — Ребята нужны ли птицам деньги?
    — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
    — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

  • На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

  • В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.

  • Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

  • — Ты знаешь, от меня ушла жена.
    — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    — Ничего не получится.
    — Что, денег нет?
    — Деньги есть. Горя нет.

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
    — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
    — А мужик?
    — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • «Нет денег в бюджете — это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека — нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

  • Медика спрашивают:
    — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
    — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

  • Сын приходит из школы:
    — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

  • В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

  • Отправила мама сына за сметаной. Заходит в магазин, ставит бидон на пол:
    — Малыш, тебе чего?
    — Мама попросила сметану.
    — Полный бидон тебе?
    — Мама сказала — да.
    Налила ему полный бидон и спрашивает:
    — Теперь расплатись.
    — Мама говорила — деньги в бидоне...

  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

  • Чебурашка надоедает Гене:
    — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
    — Отвянь!
    — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
    — Много! Отвянь!
    — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

  • — Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
    — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300