Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
    — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

  • — Как хакнуть банкомат?
    — Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
    — А ноутбук зачем?
    — А какой ты хакер без ноутбука?!

  • Инспекция в тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За конкуренцию...
    — У нас рыночная экономика и за это не сажают!
    — А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Приходит в церковь мужик и говорит:
    — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
    Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
    — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
    — Как вы можете!? — говорит мужик.
    — Дети это дар Божий!
    — Ну и хули!? — отвечают ему.
    Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
    — Как с деньгами распорядитесь?
    А он:
    — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников.
    — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

  • Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

  • Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
    — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
    А ему отвечают:
    — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
    Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
    — Только для бешеных собак. Одноразовая.

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
    — Я инвестировал их во вдохновение.
    — Опять всё пропил?
    — Да

  • Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
    — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот, это, на подарок тебе копил…
    — Да! Капец, а че так мало то!

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

  • Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
    — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
    — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
    Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
    — А родители дают тебе деньги?
    — Нет, они — безработные.
    — Понятно.
    — Доктор, а что со мной?
    — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

  • У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
    — У нас люди когда зарплату последний раз получали?
    — Месяца два назад.
    — А на счету деньги есть?
    — Нет.
    — А люди на работу ходят?
    — Ходят.
    — Давай тогда за вход деньги брать...

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
    — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
    — Лучше деньгами.
    Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
    — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдела:
    — Так им и деньгами взятку давать можно?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300