Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

  • — Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
    — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

  • Петька обращается к Василию Ивановичу:
    Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
    — А зачем тебе?
    — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
    Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

  • Один боксёр — другому:
    — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    — И ты дал?
    — Дал...
    — И много?
    — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

  • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
    — Что же вы это денежки печатаете?
    — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    — Зачем это вам?
    — Чтоб знать, с кем пить!

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

  • Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  • Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    — Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

  • Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    — Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    — Хочу много денег!
    Сказано — сделано.
    — Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    — Хочу ещё три желания!
    — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    — Ну, тогда хочу ещё джинов!

  • — Привет! А ты почему такой грустный?
    — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    — Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
    — Да нет, дантист...

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
    — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню.
    — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

  • — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
    — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
    — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  • Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
    — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
    — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.
    — Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
    — Еще кружку пива!

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
    — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
    Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
    — Выкопай здесь траншею!

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300