Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
    — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

  • Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.

  • Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
    устройстве и пополнить баланс.
    Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
    правильность набранного номера".
    Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
    — Подтверждаю!

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    — Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

  • Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

  • Письмо:
    — Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

  • Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
    — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
    — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

  • Косметика из грязи Мертвого моря:
    — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

  • Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

  • Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

  • Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

  • У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

  • Рабинович жалуется:
    — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
    — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

  • Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
    — Вас снимает скрытая камера.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300