Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

21 Июня 2018
  • Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

  • Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому—то другому.

  • Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде"? — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что—то делаю не так.

  • Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • Трое мальчишек стали хвастаться друг перед другом о достоинствах своих отцов. — Мой отец напишет пару строк, назовет это поэмой и получает за это сто фунтов! — заявил первый паренек. — А мой наставит всяких точек—закорючек на бумаге, назовет это попури и получает за это двести фунтов, — сообщил второй. — Все это чепуха! — вмешался третий. — Вот мой старик поступает по—другому: — Сочинит вечером небольшую проповедь, утром поднимается на амвон и прочитает ее. После этого выходят четверо служак и собирают столько денег, что он еле приносит их домой!

  • – Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!

  • Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

  • Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

  • Тимошенко накануне ратификации договора ЯнуковичаМедведева говорит олигархам из БЮТ: — Господа, мне срочно нужны деньги. — Зачем? — недовольно спрашивают олигархи. — Для вас есть очень выгодное дело стать акционерами акций протеста.

  • Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

  • Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

1836 Анекдотов в категории