Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги за год

16 Августа 2018
  • Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.

  • Врачбольному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. — Я не девочка. — Ишь, нашла чем гордиться!

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес! А еврей говорит: — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

  • Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль. Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит: — Подождать надо. Мужик пошел и думает: — Подождать надо, подождать надо, а понял — подать же надо. Дал денег, милиционер полистал и говорит: — Мало ждал Мужик опять идет думает: — Понял мало же дал Опять денег дает. Милиционер листает и говорит: — Доложить начальству надо.

  • Еврей пишет с фронта: — Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих. Ответ: — Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.

  • Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

  • Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

  • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • — Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. — Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

  • Разговор двух сотрудников СБУ: — Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов. — И где вы взяли такие деньги? — Начальник одолжил.

  • Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... — Ага, кубов на пятьдесят!

  • Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. — Блин! Это ж надо так деньги любить!

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек! — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

380 Анекдотов в категории