Анекдоты про день рождения

25 Августа 2022 12:16
  • — Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
    — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    — Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда?
    — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

  • Встречаются двое. Один говорит:
    — Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
    — Зачем тебе?
    Теще на день рождения подарить!

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

  • Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

  • День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста.
    Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
    — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
    Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
    — Ой, а к нам лошадка приходила!

  • На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

  • Мама:
    — Что бы ты хотел получить на день рождения?
    Сын:
    — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  • Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
    Наташа:
    — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
    Поручик:
    — Киндер—сюрприз!
    Наташа:
    — Как скоро?
    Поручик:
    — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

  • Два ковбоя в салуне:
    — Джек, видишь того парня возле барной стойки?
    — Френк, их там много, какой именно?
    — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
    — Френк, да здесь все в шляпах!
    — У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
    — Френк, здесь у всех такие штаны.
    Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
    — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
    — Да, Френк.
    — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

  • У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
    — Ну, и далеко он там?

  • — Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.
    — Что же тебя удивило во сне?
    — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

  • — В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
    — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

  • Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
    — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать?
    Напишите:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
    И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

  • — Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
    — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый?
    — Ага! Классная тачка!!
    — Вот точно такого же цвета кепку...

  • — А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
    — Наверно, кучу денег выкинул?
    — Да не, всего баксов за 18!
    — ??? Это что ж за техника такая?
    — Тазик и полотенце!

  • Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
    — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
    — Сколько свечек?
    — 30, как всегда.

  • Один приятель говорит другому:
    — А у меня подружка рожает на мой День рождения!
    — Что, каждый год?

  • Жена купила мужу на день рождения галстук:
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
    — Длинная борода!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 310