Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
    Дали ему на совете 20 минут на выступление.
    Затем выступает первый оппонент — Лиса:
    — Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
    Заяц:
    — Выйдем на одну минуту?
    Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
    Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
    Затем выступает председатель совета Медведь:
    — Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
    Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
    Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

  • Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • — Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
    — Не донес тебя аист...

  • — Ты наказан! Иди в угол!
    Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
    — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
    Дети хором:
    — Андерсен.
    — А имя автора?
    Одинокий голосок:
    —Может, Памела?

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
    — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    — А я куплю 10 пачек анальгина!
    — Зачем?!
    — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    — И что?
    — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором

  • Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
    — Молоковоз!
    Маша, подумав:
    — Молокоотсос!
    Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
    — Молокоотсосовоз!

  • Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    — Капрал, а вы как думаете?

  • Никогда не говори людям о своих проблемах.
    80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

  • Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • Генерал держит речь перед солдатами:
    — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
    — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

  • Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

  • СМС от жены:
    — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
    — Ну, теперь на граммзапись.
    Идут в буфет, и он говорит:
    — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • — Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
    — Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

  • Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

  • В кафе:
    — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
    — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

  • Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

  • Самое несчастное животноеосьминог.
    — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

  • — Дорогая, давай сходим в цирк.
    — Зачем?
    — Посмотрим на наши отношения со стороны.

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
    Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
    — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • — Что будете заказывать?
    — Мне что—нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчёт каракатицы?
    — Да она сама пусть себе выбирает.

  • Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.

  • Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

  • Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

  • Папа кричит из окна:
    Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.

  • Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
    — Я любое твоё желание исполню!!!
    — Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
    — И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....

  • Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

  • Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

  • Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
    — Кто это такой?!
    — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер
    — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
    — Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

  • Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошел первый день в школе?
    — Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

  • Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
    — Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

  • Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
    — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
    — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
    Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

  • Едут двое наркоманов в трамвае.
    Один заглядывает к водителю и спрашивает:
    — А я до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй из—за спины:
    — А я?

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
    Он офигевший кричит:
    — Сынок, а ну иди сюда.
    — Чего надо пап.
    — Слушай, а что вчера было?
    Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
    — Ну и что?
    — А ты ей — отстань сука, я женатый!

  • На экзамене. Преподаватель:
    — Что такое экзамен? Студент:
    — Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
    — А если один из них идиот? Студент:
    — То второй не получит стипендию.

  • — Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
    — Не твоё собачье дело.

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Тампакс, весь грязный, приходит домой.
    Прокладка: — Ты где был???
    Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?

  • Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц