Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
— Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
— Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!Акция на бензозаправке:
— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.
— Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.
Грабли — инструмент саморазвития.
Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениямиВовочка приходит пьяный домой.
Мама:
— Вовочка, ты пьяненький?..
— В жопочку...В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»— Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
— ????
— Айсберг.
— Так и знала, что обвинят кого—то из наших!Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
Винни—Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала:
— Я не знаю. А Вовочка:
— И я тоже.Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— Не знаю, отстань.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— не знаю, спроси у Крысы.
— Крыса, здесь налысо бреют?
— Я не крыса, я ёжик.Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец—то я обеспечен жильем надолго.— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно—
"Возьмите меня с собой"
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.