Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  • В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
    — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
    Первая блондинка говорит:
    — У этого мужика одно ухо...
    Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
    — У этого мужчины контактные линзы.
    Спрашивают её:
    — А как вы узнали?
    Отвечает:
    — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

  • Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
    — Когда как, — говорит крестьянин.
    — Все зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • — Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
    — О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • Доктор — пациенту:
    — Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
    — Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Два футболиста рассуждают о жизни.
    — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
    — Наверное, хорошо…
    — А футбол там есть?
    — Наверное, есть…
    — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
    Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
    — Привет, как дела в раю?
    — Просто отлично!
    — Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
    — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    — Ааа… Это… Ммм… Секрет!
    — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

  • Сельский поп молится Богу:
    — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
    Голос с неба:
    — Потому, что они меня не достают...

  • В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

  • Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
    Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
    Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ерш получился, — сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • — Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
    — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?

  • Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

  • Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
    Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    — Коля, та шо ты там делаешь?!
    — Та шота у меня ОРТ шипит..

  • Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
    — А я? — спрашивает муж.

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
    — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • — Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
    — Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы...

  • Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Мой дядя самых честных грабил.

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • — Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
    — Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
    — Так ведь День знаний — 1 сентября.

  • Маленькая девочка говорит маме:
    — Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
    — Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
    Приходит папа. Мама говорит:
    — Дочка, рассказывай!
    — Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
    — А какая у вас национальность?
    — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
    — Так, еврейскую кровь надо слить!

  • Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
    — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

  • — Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща—зять"...
    — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

  • Один мужик обращается к другому:
    Петрович, ну ё—моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
    — Это не я, это мой аватар!

  • Ошибочно утверждение:
    — Чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

  • Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

  • Мужская логика:
    — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

  • Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
    — Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    — Он меня грубо раздел и начал насиловать.
    — Каким образом?
    — Ну я сверху, он снизу...

  • — Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
    — Неа.
    — И не общались с моей бабушкой?
    — Нет, а что?
    — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

  • — Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
    — За что?
    — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный

  • Студентмедик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • Две женщины говорят в баре:
    — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
    — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
    — Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц