Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
    — Чтобы система не повисла.
    — А если все—таки повиснет?
    — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

  • Разговаривают два мужика:
    — Знаете, у меня супруга — ангел!
    — Везет тебе, а у меня еще живет.

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио?
    — Да...
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах и на рынках?
    — Да, и в магазинах и на рынках.
    — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Мама говорит ребенку:
    — Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
    — Они у меня молочные, так и так выпадут.

  • Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
    — Пошли нах*й, стаканов нет."

  • Разговаривают два сисадмина:
    — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
    — Что, вчера отпросился?

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

  • Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
    Вопрос к хозяину хаты:
    — Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
    — Косячек..
    — Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
    — Косячек — голос.
    — Пых, пых, пых, пых...

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
    — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

  • Два подростка беседуют:
    — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
    — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
    — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
    — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
    — Понял.
    — Ну, тогда иди, попробуй.
    Возвращается смущённый:
    — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
    Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

  • Батюшка спрашивает у прихожанина:
    — Молишься ли перед едой, сын мой?
    — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

  • Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

  • — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

  • Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    Бабка отвечает:
    — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

  • Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  • — Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

  • — Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
    Вдруг сообщение системы:
    — Обнаружено новое устройство.

  • С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.

  • Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

  • Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вова:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, твоя же корова!

  • — Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
    — Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке:
    — Девушка, вы случайно не программистка?
    — Да, а как вы догадались?
    — У вас очень глупое выражение лица!
    Дурак!
    — Да, я тоже программист...

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
    — Никуда я с тобой не пойду!
    — А, нет! Изменилась...

  • Корреспондент спрашивает у пенсионера:
    — Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
    — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
    — Странный выбор.
    — Да меня никто не спрашивал...

  • Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так:
    — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

  • Контролер и пассажир:
    — Ваш билетик.
    — Мой билетик!
    — Покажи!
    — Купи да смотри!
    — Вы что, больной?
    — А вы что, доктор?
    — Я контролер.
    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

  • — Тетенька! Тетенька! Погодите!
    — Да, что тебе, мальчик?
    — Это вы в автобусе зонтик забыли?
    — Ой, точно! Я забыла!
    — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

  • Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
    — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

  • — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    — Я тоже...

  • Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • — Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
    — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

  • А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

  • Она:
    — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
    Он:
    — А папа с мамой разрешит?
    Она:
    — Неее!, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

  • Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

  • — Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
    — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

  • Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

  • Одесский дворик. Общаются две соседки:
    — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

  • Мужик у психиатра:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц