Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается:
— Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY...— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что—то случилось?!
— Да. Я ох**л.Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идёт.
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович...— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ
— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы
— Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать.
— А вы его любите? — интересуется малышка.
— Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девочка.Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж:
— К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да—а—а, бороденка то мне не идет...Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё по вежливей?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
Пошла мать на работу и говорит детям:
— Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
— Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.
Встречаются два старых еврея.
— Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
— Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
— Почему?
— Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.Случай на футбольной тренировке после игры.
Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…СМС от жены:
— Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
— Ку—ку, ку—ку...
Грузин начинает медленно закипать:
— Каку, каку, самий жирний хватай!..На рынке:
— Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
— Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
— Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
— Воу, воу я просто фото лайкнул— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
— Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
— Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?"Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".
— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Hет, только пивом...Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.