Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • — Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать?
    — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

  • — Здравствуйте, Иван Иванович!
    — Здравствуйте, доктор!
    — Ну, как мы сегодня?
    — Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

  • Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
    — Кто из нас тупая блондинка?

  • Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

  • — Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками?
    — Потому что Янукович — это всегда к несчастью.

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    — А когда протрезвел?
    — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
    — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из—за прилавка, бросьте!
    Продавец удивлённо:
    — А зачем?
    Рыбак:
    — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

  • Ксендз говорит раввину:
    — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
    — Допустим. Что дальше?
    — А епископ может стать кардиналом!
    — Допустим. Что дальше?
    — Ну… кардинал может стать папой.
    — А дальше?
    — Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
    — Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

  • Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

  • Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

  • Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
    — Мама, я новое слово из трех букв выучил!
    Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
    — Чего ревешь?
    — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
    — А какое слово?
    — Дом!
    Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
    — За что?
    — Чтоб о Доме думала!!!

  • Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
    — В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

  • — А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
    — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ:
    — Так вы двигатель—то выключите!

  • — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
    — Раздевайтесь!... Разделись?
    — Да!
    — Одевайтесь.
    — А как же...
    — Все нормально. Слух в порядке.

  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

  • Мама именинника объявляет гостям:
    — У нас сегодня много разных призов:
    — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

  • Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

  • — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
    — Это они тараканов травят.

  • Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
    — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
    — Дай доллар, тогда скажу.
    — Ладно, на, скажи только.
    Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
    — Видишь, полощу банановую кожуру.
    — И все?
    — И все.
    — Ну и дура же ты!
    — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  • К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
    — Мамаша, раздевайтесь.
    — А мне зачем?
    — Чем этого лечить, проще нового сделать.

  • — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • — Та—ак, чем тут торгуете?
    — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были?
    — Недели три, царствие им небесное!

  • — Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
    — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

  • Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    — "Модератор" — подумал Штирлиц.

  • — Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
    — О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

  • — А у меня кот есть.
    — Откуда?
    — Батя принёс.
    Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова".
    — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит :
    — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
    — Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
    Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
    — Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
    Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
    — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

  • Сынишка спрашивает у отца:
    — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
    заметил:
    — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
    — Боятся переутомить верблюда.

  • Мать говорит сыну:
    — Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
    — Спасибо, мама, я уже пообедал.

  • Летят новичок с инструктором на парашюте.
    Новичок балдеет:
    — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
    Инструктор:
    — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

  • — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

  • — Кaк попасть нa Привоз?
    — Еще три остановки.
    — Но мне скaзaли выйти здесь.
    — Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
    — Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

  • — Ну, как прошла вечеринка?
    — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
    — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

  • Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево — никого. Посмотрел направо — никого.
    — Показалось! — подумал Штирлиц.

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
    — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова:
    — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

  • — Алло!
    — Здравствуйте а Женю можно?
    — Извините, но ее нет дома.
    — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?

  • Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц