Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
— Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
— Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
— Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
— А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
— Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
— А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
— Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
— Что, опять?
— Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
— Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Вопрос анкеты:
— Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
— Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.— Что такое пьянка по—русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто—то колбасу кушать...Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
Встретились в океане две подводные лодки:
— Американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking !?!Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель:
— Теперь я могу ехать?
— Езжайте, раз вы такой жадный.«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
— Ты—вылитый Пушкин!
— Да, я тоже кудрявый.
— Ага... и очень пристрелить хочется.— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.Один приятель говорит другому:
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взял?
— Мы уже в клубе.Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
— Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.