Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
    — Можно. Только они не отвечают.

  • — Чем девушка отличается от снега?
    Снег сначала ложится, а потом тает.

  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

  • Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
    — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
    И через весь магазин кричит:
    — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
    — Голландским!
    — Вот—вот. Голландского...

  • В автобусе мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе.
    — К чьей ?
    — К своей!
    — А—а—а! А я к чужой!

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • Пожилые супруги гуляют в парке.
    — Да, дорогая, — говорит муж.
    — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
    — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

  • Почему в Израиле не выпускают автомобили?
    — А куда им ехать?

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
    — Сядьте на средний.
    — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • На экзамене по праву.
    Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

  • Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

  • — Ты куда?
    Яйца покупать.
    — В магазин
    — Нет в баню!!

  • Встречаются два хакера, один спрашивает:
    — У тебя какой провайдер?
    — ФСБ.
    — Это как?
    — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

  • — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это еще будет...
    — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

  • Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
    — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
    Средневес:
    — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
    Легкий:
    — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

  • Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
    — Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать.

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
    спрашивает:
    — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
    — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
    — Ой, расскажи про науки!
    — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
    — А черт их знает!
    — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
    — Здорово, Василий Иванович!
    — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
    — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
    — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
    — Ну, Василий Иванович, ты даешь!
    — А вот еще послушай: идут два мужика...
    — Да задрал ты меня своими мужиками!
    — А это уже пример из философии...

  • Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

  • Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
    — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
    — Ты чего траву жрёшь?
    — Так есть нечего...
    — Садись в машину!
    Едут, бомж говорит:
    — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
    — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

  • Разговор двух москвичей:
    Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

  • Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

  • Самая опасная спортивная играшахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

  • Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

  • Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
    — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
    — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

  • Жена очень эмоционально говорит мужу:
    — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

  • Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  • Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
    — Смогу, Петька!
    — А штоф?
    — И штоф смогу.
    — А ведро сможешь?
    — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • Француз спрашивает у русского:
    — А почему мы называем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
    — Да потому что у нас все через Ж...

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
    — Иванов.
    — Я.
    — Петров.
    — Я.
    Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
    — Ну сколько можно Зозо я.

  • Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне латино—pусский словарь.
    — А зачем вам?
    — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц