Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
    — Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

  • Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
    — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
    — Аплодисменты.

  • Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
    — Скажи пароль!
    Пароль!
    — Проходи!

  • С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
    Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
    — Мадам, да вы весите больше меня!!
    На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
    — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

  • Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
    — На кого мы будем охотиться, Винни?
    — На кабана...
    — А если он убежит?
    — Я тебе убегу!

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • — Ты чего такой помятый?
    — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета...
    — Хорош заливать!
    — Не веришь? Спроси у механика карусели.

  • Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
    — У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.
    Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

  • Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

  • Студент пишет письмо отцу:
    «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
    Вскоре пришло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    — Хм, а я всего одномy...

  • Друзья обсуждают будущую свадьбу:
    — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
    Конфета.
    Мальчик, тоже шёпотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

  • Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. — все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди!
    Он:
    — Масло зачем?
    — В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они!

  • Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
    — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
    Похоронщики отвечают:
    — Привозите.
    Через день вдова возвращается и спрашивает:
    — Ну, как?
    — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

  • Приходит старушка к врачу:
    — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

  • Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач.
    — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

  • — Блинчик хочешь?
    — Спасибо, я сыт.
    — По горло?
    — По печень.
    — Не той стороной ешь!

  • После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

  • Уходить пораньше с работы — плохая примета.
    — Один вот ушёл — и развёлся.

  • Жена мужу:
    — Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
    — Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

  • Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не надо так называть мою девушку!

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет!
    Hаpод возмущается:
    — Кто это сделал, какая тварь?!
    Один мужик говорит:
    — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
    — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
    Веревку раздали, мужик:
    — Hу, что все готовы?
    — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
    — Все взялись?
    — Да—а—а—а!
    — И тот, кто пёрнул, тоже?
    — Да—а—а! — одиночный голос.

  • Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

  • Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
    — Милиция, милиция, убивают!!!
    Один полицейский другому, отпивая кофе:
    — Ну, нет у нас милиции...

  • Встретились два боксера:
    — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
    — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!
    Легковес:
    — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую:
    — По очкам выигрываю!

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Мальчик подходит к менту и говорит:
    — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
    — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
    — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

  • — Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • «Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
    — Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента?
    — Ну могу.
    Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
    — Заносите Васю!

  • ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду—ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Встретились Сара и Роза.
    Сара:
    — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    Роза:
    — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
    Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
    Сара:
    — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
    Роза:
    — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
    Сара:
    — Что?
    Роза:
    — Что ему нужно от моего Хаимчика?

  • Он: Привет, кошечка!
    Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: А кого любишь?
    Она: Собачек!
    Он: Тогда привет, с*чка!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц