Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
— Сколько вам лет?
— Скоро будет сорок...
— Не будет...

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть?
— Ну, баксов за сто.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на х*й.
— Вот, уже лучше.

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года

— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
— И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Поехали, проверим...

— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взяли

— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я принцесса.
— М—да. Неловко вышло.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

— Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
— На прошлой неделе папа упал в колодец.
— Господи! — воскликнула учительница.
— С ним всё в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка.
— Вчера он уже перестал звать на помощь.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две—то можно и оторвать...

Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить! Остальные:
— Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...

— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
— Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.
— У вас же здесь одни евреи!

Украина уже Европа или будет еще хуже?

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплавал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили...

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Два грузина, один на дереве.
— Ты кто: птиц?
— Нэт: рыб!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

— Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
— Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.

Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
— Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
— СУКА!!!

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.