Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    — У меня есть парень, отвали!
    — А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    — Я только что с парнем рассталась.

  • Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
    — Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Белки вылезли из своих Дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?

  • Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    — Капрал, а вы как думаете?

  • В магазине мальчик говорит продавщице:
    Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
    — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • На заграничном пляже.
    Муж — жене:
    Маша, ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил.
    — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

  • Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

  • Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • Учительница на уроке рассказывает:
    — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
    С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
    — Потому что они своих не трогают!

  • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
    — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
    — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
    — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
    — Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.

  • Встречаются два бомжа. Один говорит:
    — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    Второй:
    — Это как?
    — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Тёща мечтательно рассказывает зятю:
    — Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
    — Мама, вы прекрасно сохранились!

  • — Почему тебя вчера не было в школе?
    — Мой старший брат заболел.
    — А ты—то причем?
    — А я катался на его велике!

  • — Что это в доме не видно твоей жены?
    — Она на аукционе.
    — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
    Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
    Очнулся вор в воронке и сказал:
    — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • Двое мужчин разговаривают:
    — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, они мне просто очень давят.

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

  • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

  • — И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
    Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

  • Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
    Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
    Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
    "Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
    "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
    Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
    Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
    "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

  • Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха:
    — Винни, послушай, а ты какой национальности?
    — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

  • Тетя, скушай эту конфетку.
    — Спасибо, милый.
    — Вкусно?
    — Очень.
    — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
    — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • — Ты говоришь, что я красивый?
    — Да, красивый.
    — А так красивый?
    — И так красивый.
    — А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

  • Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках".

  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка!

  • Кошка с котом играет в прятки:
    — Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

  • Азбука учит, что среди согласных много глухих.

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  • Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик:
    — Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
    — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
    — Ага.
    — Так пока есть время сходи домой, покушай.

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
    — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • — Товарищ прапорщик, постройте график.
    — Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

  • Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц