Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж спросонья:
    — Дорогая, выключи телевизор.
    — Не могу, милый, мы в кинотеатре.

  • Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
    — Так, наркотиками торгуем?
    — Да торгуем.
    — А где кассовый аппарат???

  • Разговаривают три женщины.
    — Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
    — А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
    — А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
    — Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да, что ты мне паришь, а это что?
    — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
    — Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

  • Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    — выделять курсором текст, который читаешь.
    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
    — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    — Ну, что, студент, сессия?

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    — Е—мое, говорящая свинья!

  • — Почему ты никого не любишь?
    — У меня и так хватает проблем.

  • Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
    Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
    Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.
    Жена радостно спрашивает:
    — Петенька, золотце — что ты сделал?!!
    — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

  • Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

  • — Смотри, я купила гру...
    Грудь?
    — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
    Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • Грабитель нападает на учительницу, орёт:
    — Давай часы!
    Она:
    Часы не отдам, бери классное руководство!

  • Пятилетняя девочка говорит отцу:
    Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
    — Вот, держи. Скажи, кто?!
    — Я!

  • Один наркоман рассказывает другому:
    — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

  • Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

  • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

  • Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
    — Винни, что ты ешь?
    Мед!
    А чо он говном воняет?
    — Я его второй раз ем!

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

  • — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
    — Я пока не знаю...
    — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • Муж жене:
    — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    — Как это, милый?
    — Молча!!!

  • Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

  • — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
    — И ты тоже?
    — Я самый большой козел в мире!
    — Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • Мужик в баре обращается к бармену:
    — У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

  • Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
    — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

  • Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
    — Э, братишка, у тебя колесо стучит.
    — Что?
    — Я говорю, у тебя колесо стучит.
    — Чего?
    Колесо стучит, говорю.
    — Говори громче, у меня колесо стучит.

  • За решетку сажают новенького.
    — Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
    — За решетку.
    — Это понятно, а за что?
    — Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
    — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • Разговаривают двое влюбленных:
    Милый, за что ты меня любишь?
    — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
    — За твой безупречный вкус.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

  • Мужик к киоску подходит:
    — У вас «Тик—так» есть?
    — Есть. Пол—второго.

  • Объявление на улице:
    Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
    — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

  • Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания...
    — Хочу, горшочек меду!
    — А еще чего?
    — Ну... не знаю..
    — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
    — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    Капуста на балконе, фарш в морозилке!

  • Новости литературы:
    — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
    — Сама—С—Утра.

  • — Что такое дирижабль?
    — Это летающее яйцо.
    — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
    — Плохо работает пропеллер.

  • В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
    — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц