Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Директор говорит секретарше:
    — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.

  • — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
    — О боже… Ну и как она?!
    — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

  • Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    — Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    — Ребята, вы кто, вообще—то такие?
    — Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

  • — Вы предпочитаете сухое вино?
    — Нет, мокрое.
    — Вы дебил?
    — Отчасти.

  • Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
    Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
    — Ye—e—e—es!!!

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • — Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
    — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
    — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

  • Армянское радио спрашивают:
    Русалка — это женщина или рыба?
    После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
    — А это, смотря, чего больше хочется...

  • — Садитесь, Сидоров, два.
    — А может, три?
    — Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

  • Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
    — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

  • — Чупа—чупс на эбонитовой палочке.
    — Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает:
    — Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
    Батюшка:
    — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

  • Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

  • Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
    один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!

  • — Ну, как прошла презентация? Удачно?
    — О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.

  • Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками.
    Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

  • Строгий папаша — своей дочери:
    Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
    — А какого цвета был автомобиль?

  • Женщина средних лет приходит в секс—шоп.
    — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
    Продавец:
    — Да, да... Помню, помню.
    — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

  • — Как это случилось?
    — Доктор, меня жена бросила!
    — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
    — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

  • Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
    — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
    — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

  • Женщина останавливает такси:
    — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину:
    — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
    — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

  • Папа:
    — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • В кабинете врача.
    — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
    — А кто это?
    — Наш патологоанатом.

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

  • Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.

  • — Алло, Саша, ты выгулял собаку?
    — Да нет, мама, мы с ней поссорились!
    — И что, она до сих пор терпит?
    — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

  • Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
    ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент
    в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
    на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???"
    Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
    челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
    "Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

  • Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
    — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    — Импортная штучка?
    Катька—то? Отечественная.

  • — Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем?
    — Конечно правда.
    — И что же Вы испытывали?
    — В основном материальные трудности, курсант...

  • Разговаривают две подруги:
    — Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
    — Но у меня все в порядке.
    — Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • — Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
    — Да!
    — Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

  • Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
    — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

  • Из разговора двух автодорожников:
    — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
    — Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц