Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику:
— Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
— После многочасовых допросов камень раскололся.Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
— Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!— Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..Объявление в газете:
— Пропала собака. Особые приметы:
— К поводку привязан мальчик лет 9—ти...Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
—Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
— Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
— Что?! Втроем?! За одним компьютером?!Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
Бармен:
— Как это по—русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
— Я видел, — говорит Вовочка.
— Как это? — удивился батюшка.
— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:
— Не в то горло попало.
Муж:
— Так ты еще и в два горла жрешь!Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
— Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.Девушка говорит любимому:
— Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
— А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
— Дорогая, будильник звонит!
— Интересно, откуда он знает мой номер телефона?23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
— Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.