Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Трагедия японской семьи:
    — Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

  • — Мам, у меня насморк!
    — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
    — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
    — А правда, что все прошло без последствий?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
    — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    — Ко... — подсказывает учитель.
    — Козло!

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
    — А мне все гавно!

  • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    — Что значит сокращенное?
    — Ты, я и директор.

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
    Волк и вот столько вот козлят.
    — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
    — Али—баба и много—много разбойников.
    — В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
    — Немерено и одна ночь.

  • От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

  • Старый еврей—торговец вздыхает:
    — Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
    — А на какие товары?
    — Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
    — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

  • Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

  • А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

  • К наркоману стучится полиция:
    — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
    — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

  • Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

  • Правда ли, что у всех бл* блестят глаза?
    — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
    — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило:
    — Просьба без намеков.

  • В спортивном магазине:
    — У вас есть горнолыжные лыжи?
    — Да, и горнопалные палки.

  • Покаяние тёщи:
    — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
    — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
    Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
    прямо в лифте.
    — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
    — Это была я, доктор…

  • Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
    — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

  • Экскурсовод в автобусе:
    — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
    Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

  • Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

  • Весна присоединилась к санкциям против России.

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • Сара кричит Двойре:
    — Двойра, мой сифилитику тебя?
    Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
    — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

  • Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
    — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
    Открывает шкаф:
    — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

  • — Где ты взял эти отвертки?
    — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

  • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

  • В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

  • Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
    — Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!

  • В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
    — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
    Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
    — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
    — Есть у кого вопросы?
    — Есть...
    — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • — Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
    — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

  • Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами.

  • Рабинович приходит к раввину:
    — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Да.
    — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
    — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
    — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
    — Как у вас там дела?
    — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • — Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • — А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
    — Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

  • Генерал:
    — На мою голову упала коробка!
    Прапорщик:
    — А что в ней?
    — Ничего!
    — А в коробке?

  • Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

  • Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
    — Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
    — Мясорубка болит, однако!

  • — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
    Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц