Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
    — Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
    — Ага, попался, гребаный расист!

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
    — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • В полицейской машине по радио раздается команда:
    — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
    После небольшой паузы:
    — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
    — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
    — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

  • Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
    — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

  • В магазине:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!

  • В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

  • Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
    — Мужа.
    — Да вы что, он же умрет!
    Через некоторое время дама перестала покупать еду.
    — Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
    — При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

  • — Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    — Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

  • По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

  • Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

  • — Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
    — Есть.
    — Да ну? И какая же?
    — Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
    — Достойно...

  • — Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
    — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
    Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.

  • Американские космонавты вернулись с Луны.
    — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
    — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
    — Понятно. Значит и советские добрались туда.

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

  • Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
    — Вам для жены? Или подороже?

  • Объявления:
    — Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  • В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    — Денег нет.
    Клиент:
    — Очень надо.
    Кассир:
    — Зачем?
    Клиент:
    — За квартиру заплатить.
    Кассир:
    — Оплатите переводом.
    Клиент:
    — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
    Кассир:
    — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    — Пожалуйста, выбирайте!

  • Владелец манежа объясняет:
    — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
    — И сколько я могу ездить верхом?
    — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
    — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
    — Нет?
    — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
    Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
    — Что это с вами?
    Девушка, не переставая смеяться:
    — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

  • Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
    — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  • Объявление в маршрутке:
    — За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

  • Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

  • Разговор двух подруг:
    — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
    — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

  • Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
    Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

  • Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

  • Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

  • Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
    — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
    — Ты о чём?
    — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
    — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

  • — Опишите степень своей адекватности.
    — Я не делаю селфи.
    — Вы приняты!

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

  • Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

  • — США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности.
    — США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
    — Ты это хвастаешься или жалуешься?

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
    — Кровать!

  • Офис одной из фирм.... Стук в дверь.
    — Кто там?
    Из—за двери:
    — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

  • — Ты меня любишь?
    Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
    Вера, не силикон, а лексикон!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц