Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Внук спрашивает:
    — Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • 120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
    — Зачем???
    — Да характерами не сошлись....
    — А че ж раньше то не пришли???
    — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • — Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Старый еврей дарит внуку ботинки:
    — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
    Через месяц Сёма приходит к деду:
    — Деда, твои ботинки порвались.
    — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

  • Приходит в Минздрав письмо:
    "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
    А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

  • Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
    — Слышь, ты кто ваще такая?
    — Я Снегурочка.
    — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
    Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
    Девочка, ты кого вызвонила?
    — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

  • Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    Зайцы на корабле есть?..

  • — Верите ли вы в существование Санта—Клауса?
    Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

  • Молодой человек спрашивает у профессора:
    — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
    — Надо закончить три университета.
    — Так просто?
    — Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.

  • Встретились два деда:
    — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
    — Пошли… А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • — 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
    — Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
    — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

  • — Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    — Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

  • — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    — У меня дедушка умер.
    — Ах как жаль! А от чего он умер?
    — От удара.
    — У него было больное сердце?
    — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

  • Парень пытается познакомиться с девушкой:
    — Привет, познакомимся?
    — Ты кто?
    — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
    Дед Мороз, это ты?

  • — Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
    — Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    — А папа тоже проктолог?
    — Твой папа замечательный проктолог!
    — А я, когда вырасту?...
    — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    — Но я хочу стать автомехаником!
    — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302