Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • — У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
    — Ты же говорил — на медведя?
    — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

  • Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
    — Деда, расскажи сказку,а
    — Ложись спать
    — Деда, ну расскажи!
    — Говорю ложись спать!
    — Деда, ну хоть кукольный театр покажи
    Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
    — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

  • — Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
    Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
    — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
    — А я не знаю как.
    — Ну как у тебя мама здоровается?
    — У меня нет мамы.
    — Ну, тогда как папа здоровается.
    — У меня нет папы.
    — А кто же у тебя есть?
    — Дедушка.
    — Ну тогда как он здоровается.
    Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
    — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
    — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
    — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • На улице дедушка спрашивает у наркомана:
    — Скажите, как найти площадь Ленина?
    — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

  • — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    — У нас дедушка умер.
    — А как это случилось?
    — У нас пожар был.
    — Он сгорел?
    — Нет, он в окно выпрыгнул.
    — Разбился?
    — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    — Значит он все—таки сгорел?
    — Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    — Значит разбился?
    — Нет. Опять запрыгнул обратно.
    — Значит сгорел?
    — Нет, опять выпрыгнул.
    — Так что же все—таки случилось?
    — Да закол он, пристрелили мы его.

  • — Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Футбольный матч РоссияГермания, счет 0—3, с трибуны кричит дед:
    — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
    — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Маленький сын спрашивает маму:
    — Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
    — Да, сына, правда.
    — И подарки всем детям дед мороз раздает?
    — Конечно.
    — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

  • Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому—то.

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302