Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.

  • Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!
    — Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца!
    — Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

  • Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
    — Дедуля, ты попал на большие бабки!
    Старичок:
    — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
    Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
    — Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

  • — Хочу такую работу как у Деда Мороза!
    — Сутки через 364...

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
    — За что?!
    — я те говорил, что так можно, а ты чё?
    — чё?
    — Чё, чё? — сдохну, сдохну!

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Маша спрашивает лысого дедушку:
    — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

  • Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
    — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

  • В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
    — Ты кто и чем платить будешь?
    — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
    — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

  • Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
    — А, черт! Все, приехали!
    — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
    — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
    Слепые снова хором:
    — Здравствуйте, девушки!

  • — Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
    — Почему?!
    — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя тёща.
    — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

  • Три стадии взросления мужчины:
    — Он верит в деда Мороза.
    — Он не верит в деда Мороза.
    — Он сам — дед Мороз.

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
    — А правда, что все прошло без последствий?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
    — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
    Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
    — Ты что, дед???
    — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302