Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • — Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
    — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

  • В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

  • Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
    — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
    — Ой, откуда у тебя столько бабок??
    — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

  • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
    Дед: Что—то молчит?
    Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
    Дед:
    — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм.
    Внук:
    — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

  • Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
    — И был награжден педалью за отвагу!

  • — Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
    Дед:
    — Покажите, которая! Я ее накажу!

  • — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
    — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

  • Старик со старухой вспоминают свою молодость:
    — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
    — Да ты что, старый, спятил? Это же я!

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

  • Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
    — Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
    — З*ебали! (Выстрел)

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

  • Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком.
    — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка.
    — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302