Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

  • Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • Майор пишет заявление своему руководству:
    — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей.
    (на ремонт лестницы).

  • Изя, торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом.
    И как—то к нему подходит Абрам и спрашивает:
    Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
    — Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

  • Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

  • Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

  • — Как испортить прекрасный советский фильм?
    — Сделать в наше время продолжение!

  • К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

  • Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
    — Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!

  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил:
    — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал:
    Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    — Твое последнее желание?
    — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
    — Дорогой, что это с тобой? Это мне?
    — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
    — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
    — Потом, все потом! Пошли в спальню!
    — Дорогой, ну...
    — Пошли уже, ну!
    — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
    — Да вы что все, сговорились что—ли?!

  • — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?

  • Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

  • — По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
    — По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

  • Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
    — Мой всё время всё стерилизует.
    — А мой всё только планирует и планирует.
    — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    — И что?!
    — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

  • Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
    — Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

  • Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
    — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
    — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
    — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
    — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

  • Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
    Носки.
    — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

  • — Почему ты живешь с такой ленивой женой?
    — Да лень искать новую.

  • Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
    Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
    — Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена:
    Виагра — это просто чудо!
    — Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
    — Супруга? А я—то откуда знаю:
    — Я с тех пор еще дома не появлялся.

  • Молодая супруга говорит своему мужу:
    — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
    — А это которое из них?

  • — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
    — А как же я?!
    — А вы уже ремонту не подлежите...

  • Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
    Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

  • Экзаменатор:
    — Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
    — Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее...

  • Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
    — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • — Ты почему такая пьяная?
    — Меня Юлька напоила!
    — А ты что, отказаться не могла?
    — Она мне угрожала!
    — Чем?
    — Если я не выпью, она мне больше не нальет!

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • Сара Исааковна, вы еврейка?
    — Нет, а шо?
    — Но ведь вашего отца звали Икааком.
    — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.

  • Краткий пересказ "Пусть говорят":
    — Ты дерьмо!!!
    Проститутка!!
    Малахов:
    — Берегите себя и своих близких.

  • Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
    — Ну что, можно уже нести курицу?
    — Нет, подожди еще.
    Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
    — Неси.
    Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
    — Да, вечеринка была с друзьями.
    — А где пианино?
    — Да послушать дал..

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
    — Ничего если я вас перебью?

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

  • Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
    — Ты что, читал?
    — Ксерил!

  • Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

  • — Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
    — Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    — Что в школе сегодня было?
    — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    — Значит завтра пойду в школу.
    — Какую школу?

  • Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    — Кто там?
    — Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    — Заходите, только по одному.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц