Приколы с именем Даша. Анекдот про Дашу.

23 Сентября 2022 10:32
  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
    — Дашка, похлопай...
    — Браво, Надежда Ивановна, браво!

  • — Даша, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
    — Принеси, подай, принеси, подай.
    — Дашенька, ты ошибаешься!
    — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
    — Даша, фу!

  • Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

  • Даше 5 лет.
    — Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • — Что отделяет туловище человека от головы?
    Топор.

    Даша, 6 лет.

  • Здравствуйте, Дашу можно?
    — Да, конечно.
    — Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...

  • — Глеб, предложите Даше стул!
    — Даша, будете стул?

  • Блондинка звонит сестре и слышит:
    — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
    — Ну?..
    — Маша, случилось страшное...
    — ???
    — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
    — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
    — А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
    Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • — Даша, ты уже в курсе?
    — О чём?
    — Нам зарплату снизили.
    — Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
    — Там — то же самое, я узнавала.

  • — Как зовут?
    — Даша...
    — Почему?

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
    — Ой какие прелестные! А как из зовут?
    Дима и Даша
    — Четвертый помет, — догадался кинолог.

  • Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
    — Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
    Резонный вопрос:
    — Что конктретно?
    — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Анекдотов: 16