Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
    — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

  • Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • Звонок бухгалтеру с охраны:
    — Вова, ты там чем занимаешься?
    — Ну как обычно: сверкой, сводкой…
    — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  • Золушка:
    — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
    Принц:
    — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • В метро беременная женщина убила инвалида.
    — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    — Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками.
    — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
    — ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
    — Кто набздел?. Поднимается мужик:
    — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

  • Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
    — Смотри — друг человека!
    — Да...а какая красивая собачка его принесла.

  • — Почему ты меня поцеловал?
    — Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!

  • — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
    — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.

  • Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
    — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

  • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

  • Почему русские пьют так много водки?
    — Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

  • Бабка влезает в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца поберегите!
    — А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
    — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • — Привет, Бэллочка, как дела?
    — Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    — Ты кто? Откуда взялся?
    — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь на мясо?
    — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
    — Вы убили Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам приказали убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
    — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

  • Есть несколько типов врачей:
    — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
    — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
    — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

  • — Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
    — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
    — Почём у вас обед?
    — А как же ты её постоянно дуришь?
    — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

  • — В смысле опоздал, я всегда так прихожу.

  • Женская логика:
    — Блииин... Хоть бы его там не было!
    — Блииин... Его там нет!

  • — А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н—н—нажралась.

  • Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
    — А как случилось?
    — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
    — А убежать не могли?
    — Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

  • Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
    — Дорогой, у нас будет...
    — Дом?! Ты купила дом!
    — Нет, у нас будет...
    — Машина! Ты купила машину, да?!
    — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
    — Понял! У нас будет свой бизнес!

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

  • Таня, ты выйдешь за меня?
    — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
    — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
    — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
    — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
    — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!

  • Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

  • Новость:
    — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

  • Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
    — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
    Прораб, почесав яйца:
    — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
    — Это Агния Барто!

  • — Скажите, а как вы стали сантехником?
    — В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
    — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
    Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • — За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
    — Звонок будильника.

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц