Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
    — Вы воспитываете его слишком строго.
    — Почему?
    — Когда я спросила, как его зовут, он ответил
    — Вова Перестань.

  • — Будем пить чай! — сказали хозяева.
    — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

  • Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит
    с ним к хозяину:
    — Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    — Нет проблем. Куры — в курятнике.

  • Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
    — А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

  • Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

  • Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

  • — А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
    — Не—а...
    — А чо так?!
    Жопа порвёццо...

  • Решила дружить с головой… так жопа обижается!

  • — Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
    — А для чего?
    — Говорят, блондинки хорошо готовят.

  • Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

  • Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
    — Ты случайно не доктор?
    — Доктор.
    — А может еще анестезиолог?
    — Да. А как ты догадалась?
    — Я ничего не почувствовала

  • Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

  • Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

  • Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

  • Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди
    Проходит еще час. Она:
    — Ну, я типа пойду?
    Он:
    — Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    — Хм... Не дала.

  • Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
    — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
    ЛОР говорит:
    — Ты чего, я ж ничего не умею!
    — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
    На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
    — Скажите "А".
    Тетка говорит: "А".
    — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
    Опять смотрит, смотрит и говорит:
    — Скажите: "Б".
    Тетка говорит: "Б".
    — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
    Снова посмотрел и говорит:
    — Скажите: "К".
    Тетка говорит: "К".
    — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР...
    Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
    — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
    А она ему:
    — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
    — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

  • У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
    — Вы готовы, дети?
    — Да капитан!
    — Я вас не слышу!
    — Так точно капитан!
    — Идите спать, заебали орать!
    — С*ка

  • — Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
    — Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

  • — Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
    Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

  • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

  • Идёт с работы девушка через парк.
    — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

  • — Как всё—таки тесен мир!
    Петрович, да похудей ты уже наконец!

  • Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

  • — Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
    — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
    — А ты кипяточком.
    — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Что есть у человека — одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек — мех, "прибор ночного видения" и мы...

  • — Хаим, где ты сейчас работаешь?
    — В негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русскиеворы, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
    — Ну вот, наконец я посадил дерево.

  • Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
    — Но какие результаты? — интересуются журналисты.
    — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

  • Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

  • Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • "Одна голова хорошо, а две лучше!"— это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс "к" в слове "голова"!

  • Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
    — Эй, мужик, ты мою козу не видал?
    — Видал, в колодец прыгнула.
    — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

  • — Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику?
    — Под себя!

  • — Я слышал, ваша жена режиссер?
    — Да.
    — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
    — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
    мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеется, говорит:
    — Какой ты веселый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

  • — Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!.
    Ответ матери сыну:
    — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
    — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • У миллионера берут интервью:
    — Скажите, в чем секрет вашего успеха?
    Терпение, мой друг, терпение.
    — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
    — Например?
    — Носить воду в решете.
    — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц