Анекдоты про дачу

Новая передача "Джентльмены на даче" с участием зеков для большей убедительности и патриотичности будет сниматься на даче в Межигорье.

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
— Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
— А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку.
— А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку — теперь таких долбоёбов, как ты, пол—Москвы бегает.

— Новый русский — 600мерседес и вилла на Канарах.
— Новый казах — 300мерседес и дача в Боровом.
— Новый уйгур — 626мазда и контейнер на базаре.

— Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?
— Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

— Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
— А кондиционер у тебя в квартире есть?

— А вечного примуса у вас нет?
— Вам зачем?
— Люблю универсальные и долговечные вещи.
— У меня на даче есть кусок рельсы метра полтора. Универсально, долговечно!

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

— Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встреться Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
— Буду краток. Украл.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.
— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.