Анекдоты про дачу

25 Августа 2022 12:16
  • Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше... В конц концов добирается до хуя.
    Леонид Ильич (довольно так)
    — Хмм... Ну это уже лишнее, товарищи...

  • — Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
    — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
    — Да.
    — А что здесь было до революции?..

  • Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

  • Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
    — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
    — А я буду!

  • — Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
    — Опять мама с дачи вернулась?

  • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
    — Ну, как отдохнул?
    — Шикарно! Море, фрукты, девочки!
    — А ты?
    — Хреново... Дача, огурцы, бабы...

  • На одного мужика вдруг посыпались несчастья:
    — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
    — Господи, за что!
    Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
    — Ну не нравишься ты мне, понял?

  • Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно—гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
    — По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
    — Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

  • Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
    — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
    И совсем за терроризированная дочка пролепетала:
    — Это не я...

  • Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
    — А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
    — Це ж яку, Микола Яновичу?
    — Да вот читай — "Насоси на дачу"
    — Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"

  • — Позовите мойшу к телефону.
    — Не могу. Он на даче.
    — Он таки купил дачу?
    — Нет. Он на даче показаний.

  • — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

  • Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
    — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких—либо законов?
    — О, это будет чудо!

  • Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый...
    — Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился?
    — Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...

  • Встречаются два приятеля после отпуска:
    — Ну как отдохнул, где был?
    — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
    — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

  • Разговаривают 2 мужика:
    — А у меня на даче есть домна!
    — А зачем тебе на даче — домна?
    — А живу я в нем на!

  • — Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
    — А чего там воровать?

  • Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
    — У вас есть перпен?
    — А это что такое?
    — Персональная пенсия.
    — Нет.
    — А у вас есть пермаш.
    — А это что такое?
    — Персональная машина.
    — Нет, ее у меня тоже нет.
    — А у вас есть пердач?
    — А это что такое?
    — Персональная дача.
    — Нет у меня и пердачи.
    — А что же тогда у вас есть?
    — У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

  • Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
    — Давайте поступим следующим образом:
    — Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

  • — Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
    — Отсудила квартиру все—таки, с—сука?!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 173