Анекдоты про дачу
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше... В конц концов добирается до хуя.
Леонид Ильич (довольно так)
— Хмм... Ну это уже лишнее, товарищи...— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
— Опять мама с дачи вернулась?На одного мужика вдруг посыпались несчастья:
— Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно—гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем за терроризированная дочка пролепетала:
— Это не я...Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
— А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
— Це ж яку, Микола Яновичу?
— Да вот читай — "Насоси на дачу"
— Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"— Позовите мойшу к телефону.
— Не могу. Он на даче.
— Он таки купил дачу?
— Нет. Он на даче показаний.— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
— Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких—либо законов?
— О, это будет чудо!Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...Разговаривают 2 мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче — домна?
— А живу я в нем на!— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
— У вас есть перпен?
— А это что такое?
— Персональная пенсия.
— Нет.
— А у вас есть пермаш.
— А это что такое?
— Персональная машина.
— Нет, ее у меня тоже нет.
— А у вас есть пердач?
— А это что такое?
— Персональная дача.
— Нет у меня и пердачи.
— А что же тогда у вас есть?
— У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом:
— Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
— Отсудила квартиру все—таки, с—сука?!!