Анекдоты про дачу

25 Августа 2022 12:16
  • — А поехали на море! На машинах!
    — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
    — Успокойся, это маяк.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

  • Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
    Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

  • Встречаются дачники:
    — Здравствуйте, Николай Иванович!
    — А мы знакомы?
    — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
    — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

  • Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
    — Здравствуйте. А Абрам дома?
    — Нет. Он поехал на дачу.
    — Но у него же нет дачи.
    — Он поехал на дачу показаний.

  • У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

  • Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
    — Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

  • — Доктор, у меня нос заложен...
    — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • Пример женской логики:
    — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
    — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

  • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
    — Нет, пап.
    — Неудачник!

  • Объявление:
    — Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.

  • В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генералмайор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

  • Судья сурово:
    — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
    Свидетель радостно:
    — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

  • Телефонный звонок:
    — Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
    — Нет, Гоши нет, он на даче.
    — А где у вас дача?
    — Он в прокуратуре на даче показаний.

  • — Поехали на дачу?
    — Не, че—то голова болит.
    — Так мы загорать и шашлыки жарить...
    — Когда автобус?
    — ... а с обеда начнем копать.
    — Провожу и вернусь.

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • Еврей продает дачу.
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
    Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Да, но посмотрите какая роскошная высота...

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 173