Анекдоты про цветы
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
Цветы — кафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.
Грузин торгует цветами:
— Дэвушка! Купитэ этот цвэток — он так пахожь на вам!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?!! Нэ можэт бить!!Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей—то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»Цветы без причины — признак настоящего мужчины!
По статистике, муж каждой второй учительницы 2—го сентября торгует цветами.
Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."
Парень заходит в магазин цветов и говорит:
— Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки.
Продавщица в шоке:
— Ого! Как же вы так провинились?!— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
