Самые свежие смешные анекдоты до слез
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
— Димон, что случилось?
— Жена машину разбилаВ Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров!!!Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
— Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
— Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
— Вы в почках Змея Горыныча.— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!— Как ты относишься к советской власти?
— Как к жене:
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
— Абсолютно!
— Боже, я не за того замуж вышла!!!Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
Контроллер — пассажир:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция...Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды…
— Ааа!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
— Ффууууу!!! Рай!!!Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.Приходит Рон отцу и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой...
— Я разбил твою машину.
— Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
— Я больше не буду!Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Мальчик у врача психолога. Доктор:
— Как тебя зовут?
Мальчик:
— Дима Задолбал...
Доктор:
— Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
— А, ну раз у вас есть рецепт...Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
— Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
— Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
— А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
— Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.