Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • Муж кричит на жену:
    — Идиотка! Ты идиотка!
    Жена спокойно так отвечает:
    — Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

  • Буратино приходит к папе Карло:
    — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
    — Понял, сынок.
    И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
    — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
    — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

  • — Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
    — У меня с женой такая же история...
    — Тоже щенка нашла?
    — Нет, тоже сука оказалась.

  • Как известно, в России две беды.
    — И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

  • Учительница:
    — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети".
    Вовочка:
    — Я предлагаю немножко дополнить тему:
    — ...тети весь день не было.

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Жена мужу:
    — Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    — Вода в карбюраторе? Глупости.
    — Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    — В бассейне.

  • Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

  • Муж, придя с работы:
    — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
    — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
    — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
    — 20 долларов.
    — А без футляра?

  • — Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
    — ???
    — Я там лампочку поярче вкрутил.

  • Официант! А что такое диетическая пицца?
    — Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

  • Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!

  • — Алло, милиция! Меня избили!
    — Это полиция. Избили партизаны?
    — Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
    — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

  • Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
    — Рядовой Голуб!
    — Я!
    — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
    — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

  • Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
    — Давай играть в маму и папу.
    — Давай. А как?
    — А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
    — А что шептать?
    —А что хочешь.
    Мальчик шепчет.
    Девочка:
    — Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

  • Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

  • Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

  • — Ты один или у тебя кто—то есть?
    — Кто—то есть, но я один.

  • Сталин:
    — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • Песня кота:
    "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

  • Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

  • Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
    — Где у меня ошибка?
    — В ДНК!!!

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
    — Можно, только кости нужно сжигать!

  • Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
    — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

  • Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".

  • Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
    — Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  • — Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
    — А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
    — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
    — Что вы об этом думаете, Ватсон?
    Гитара плохая, струны совсем деревянные!
    — Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
    — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
    — Могу!
    — А берёзу?
    — Могу!
    — А сосну?
    — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
    — Пацаны дискотека, ай да танцевать.
    — Ну пошли.
    Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
    — Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Из объяснительной записки дворника:
    "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • — Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор.
    — А по—моему, это еврейский х**.

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • — Че делаешь?
    — Фильм смотрю!
    — Че за фильм?
    Акулы — убийцы.
    — Это о чём?
    — О пушистых зайчиках. В космосе.

  • Секс был бы смешным и невинным развлечением, если бы от него не рождались люди.

  • Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
    — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
    — Наша ка—на—рей—ка!
    — Почему?
    — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц