Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
    — Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
    Брюнетка говорит:
    — Я думаю, что я красивая! Исчезла.
    Шатенка говорит:
    — Я думаю, что я умная! Исчезла.
    Блондинка говорит:
    — Я думаю... И исчезла.

  • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

  • Бабулька кашлянула в автобусе.
    — Будьте здоровы!
    — Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
    — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
    — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

  • Приходит женщина в полицию и говорит:
    — Я хочу написать заявление на своего мужа.
    — А что он сделал? — спрашивает дежурный.
    — Он назвал меня кисой.
    — И что? Об этом мечтают многие женщины!
    — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

  • — Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
    — А я—то чем могу вам помочь?
    — Так я уже два дня пописать боюсь!

  • Врач:
    — У вашей жены задеты почки.
    Муж:
    — Доктор, вы мне льстите...

  • Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
    — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
    — А что мне вперед толкать что ли?

  • Объявление: совмещу приятную с полезной...

  • У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
    — И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”

  • В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • — Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
    — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    — С Германией? А против кого?

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

  • У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
    — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
    Доктор спрашивает:
    — Сразу получилось?
    — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

  • Маленький Вова стоит и плачет.
    — Ты чего плачешь?
    — Я на язык наступил.
    — Чем?!
    — Зубами...

  • Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
    Подходит священник и спрашивает:
    — Ну, и где же здесь святая троица?
    — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
    — А это тогда кто?
    — А это Понтий — пилот!

  • Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
    — Вы превысили скорость!
    — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:
    — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
    — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян:
    — А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
    — Родимый, а те че — хреново?

  • Смерть к нам приходит в черном и с косой.
    А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

  • Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
    — За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.

  • — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
    — А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    — Но ведь они же не специалисты.

  • Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

  • Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
    — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
    — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

  • — Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
    — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
    — Что там у тебя?
    — На, посмотри.
    Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
    — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

  • Изя, вы хотите чаю?
    — Да!
    — Так встаньте и сварите!
    — Тогда нет.
    — Так лежите и не врите!

  • — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
    — Ты же живешь в соседнем доме!!!
    — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

  • Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
    — Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
    На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
    — Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
    — Я—то понял, понял ли петух?..

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

  • Объявление на двери подъезда:
    — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

  • — Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
    — Я видел, — говорит Вовочка.
    — Как это? — удивился батюшка.
    — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
    — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  • Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?

  • — Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    — А много сока вы выжали?
    — Да чуть—чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

  • Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
    — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
    — Почему?
    — Нету.

  • Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
    — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
    — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
    — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

  • — Вы служили в армии?
    — Нет.
    — Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц