Анекдоты про цирк
- про тигров 85
- про обезьян 162
- про зоопарк 213
- про цирк 127
- про слонов 188
- про львов 139
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим...Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!"
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев—то я!Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии...Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра—эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
— Смертельный номер! Человек — еврей!— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?
— Просто главная актриса сбежала с пуделем.В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком:
— Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья:
— Ви—и—и—и—и—и—и—и—и—и!В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Hет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
— Ну, так где же наш артист?В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Пошел ты на! Сам столько гавкай!Военная кафедра. Уставы. Полковник:
— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе:
— Может, вам зарплату поднять?
— Да зачем — $100000 в месяц хватает...
— Может, дом новый купить?
— Да нет — в 3—х этажном и так не тесно...
— Так что же вам не нравится???
— Да, черт возьми... голова что—то побаливает...Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".